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大话西游之唐僧收八戒         
大话西游之唐僧收八戒
作者:佚名    文章来源:本站原创    点击数:144  
更新时间:2004-6-5        【字体:

 

 

(唐僧一行人马来到了一片村落前……)
  唐僧:悟空,你看看前面是个什么去处。
  悟空:说道这认字麽,我就很惭愧了。虽然说也认识几个字,但是已经有好久没有复习了,大概有五百年了吧?
  唐僧:你还真是调皮,在大山下面压了这么久也不好好学习文化知识,以后取来了真经,一旦下了岗,再就业都成问题啊!
  悟空:原来你拐了这么大的弯子就是为了和我说这些!不就是这几个字嘛,高考庄!
  唐僧:靠!高考?你这德性还想高考?那个字念老!
  悟空:哦,原来是高考老!
  白龙马:**!
  悟空:你骂谁?
  白龙马:谁看我我骂谁!
  悟空:我打~~~~~~~~~~唐僧:住手!你怎么总是这么不着吊!你要是再这样撒泼耍赖,我就不和你好了!
  (说话间,几人来到了高老庄里)
  高小强:鬼啊!
  悟空:看!师傅,你又吓到人家了。
  唐僧:阿弥陀佛,善哉善哉,施主,你这是……
  高小强:看你肥头大耳的样子就知道一定很好吃,来呀!把这个和尚给我……
  导演:cut!
  高小强:怎么了?
  导演:拿错台词了!这是后几集的,拜托你现在表演的是高老太爷家的仆人!   高小强:哦,sorry,baby one more time!
  导演:再来!
  高小强:这位师傅,不知道您是从何而来啊?
  唐僧:贫僧是从东土大唐而来,去往西天极乐世界取经的。
  高小强:你要死啊?极乐世界!秀逗!那你旁边那个是什么东西?
  唐僧:他就是五百年前大闹天宫的齐天大圣!
  高小强:知道了,原来你们是耍马戏的疯子。
  唐僧:施主何出此言啊?
  高小强:一个胖子牵着马领着猴子,挑着担子,穿的花花绿绿,当然是演杂耍的了?又口口声声说自己是去往极乐世界,还说什么五百年
前?不是疯子是什么?
  唐僧:施主果然说的有道理!
  悟空:有你妈个头啊?他在骂我们你听不出来啊?
  高小强:猴子会说话?完了完了,一个妖怪没有走,又来了一个新的,我还是去请法师先!
  悟空(一把抓住小强):你说什么?妖怪?
  唐僧:施主,你说这里有妖怪?你不知道,我这徒弟就是想要桌拐的能手。
  悟空:什么想要桌拐?
  唐僧:哦,对不起,是降妖捉怪,因为是拼音输入法,所以难免会错的。施主,你继续听我说,我们捉妖保证是价钱合理、童叟无欺,免
费上门安装调试,三年质保,并有省优部优的称号,还率先获得了ISO9002的认证,你想不想试试?
  高小强:好好好,不过能不能请这位大师放开我的小底迪先?
  悟空:不好意思,我一听到妖怪三个字,我就会很兴奋!
  高小强:三个字?
  唐僧:惭愧,他不识数的!
  高小强:靠!跟我来吧!
  (进入高家大宅)高小强:老爷,我回来了!
  高太爷:虽然你长的比较英俊,发型比较飘逸,皮肤比较白皙,眼睛比较醉人,嘴唇比较性感,双腿比较修长,可是你也不应该和妖怪里
应外合啊?
  高小强:里应外合?您误会了,这二为是降妖的大师,不是妖怪!
  高太爷:小强,你又骗我?
  悟空:老头儿,我真的不是妖怪,这是返祖现象,大概是基因突变吧?
  高太爷:啊!?雷公显灵啦!
  唐僧:look!
  高太爷:什么?大唐签证?莫非师傅是从东土而来?
  唐僧:正是!
  高太爷:靠!原来大唐也有妖怪!
  悟空:已经说过了,不是妖怪!高太爷:好吧,你们既然是从东土而来,即便是妖怪,也应该是通情达理的妖怪,我就暂且相信你们一
次。
  唐僧:好,那您可不可以把这里的妖怪的事情和我们说一说?顺便拿点饭来给我们吃?
  高太爷:小强,去备饭。
  高小强:不知道二位爱不爱吃白菜陷的包子?
  悟空:爱!
  高小强:韭菜陷的呢?
  悟空:……
  高小强:那韭菜陷的呢?
  悟空:……
  高小强:我在问你呢!
  悟空:对不起,爱就一个字,我只说一次……
  高小强:靠!
  高太爷:各位师傅,事情是这样的。三年前,我们这里来了一个壮汉到我家来打工。他衣着朴素,干活卖力,马里强劲,速度快,刹车
快,还挺省油呢!后来,我看这人不错,就把自己的女儿许配给了他。没想到再结婚的那天,他喝多了。谁知道他竟然……
  唐僧:怎么了?
  高太爷:他竟然……他竟然全身浮肿!长嘴大耳大肚皮,嘴里直哼哼,还长了一身的猪毛!
  悟空:那不就是一只猪了么?
  高太爷:说的是啊!我家的闺女哪敢嫁给他啊?谁知道他竟然会法术!
  悟空:什么?法~~~~~~~术?
  高太爷:正是啊!他把我的女儿关在了后院的阁楼里,现在……55555~~~~~~~~11111~~~~~~~~唐僧:高太爷,你不用哭的这么嘬,有我在,万事大吉!耶!
  高太爷:好啊?那还不快一些?如果能把妖怪降服,我就把女儿嫁给……
  悟空:我?
  唐僧:我?
  高太爷:那匹马!
  (后院阁楼)
  悟空:hello!
  高小姐:谁!
  悟空:我!五百年前大闹天宫的齐天大圣!
  高小姐:又来?那个猪头的说是天宫的元帅,你个猴头说是大圣,你知道我是谁么?我就是著名歌星张惠妹!干脆大家都疯了算了!
  悟空:什么?元帅?
  高小姐:是啊?好像是叫天蓬元帅。
  悟空:了解,实话告诉你,我就是你爸爸……
  高小姐:啊?爸爸~~~~~~~~我可想死你了!
  悟空:……找来的。
  高小姐:靠!不早说!你来干什么?
  悟空:我来解救你啊?你不知道,现在外面正是打拐专项斗争轰轰烈烈的时候。
  高小姐:你怎么就我?
  悟空:我就这么着、这么着、这么着。
  高小姐:什么乱七八糟的?
  悟空:拜托给我多一点神秘感,大家以后还要看呢!现在就告诉你,我以后的戏岂不是没有人看了?
  高小姐:好吧,不管你了,演完收工!那边的红楼梦和三国演义都在等我呢!
  悟空:好多片约啊!
  高小姐:没办法啊?社区里面的美眉这么少,当然戏会多了。再见!
  (不多时,黑沙滚滚,月黑风高,三、二、一,猪妖出现了。悟空赶紧变成高小姐的模样)   猪妖:娘子!
  高小姐:啊?你不要过来!
  猪妖:你每天都这么说,我还不是天天过来?
  高小姐:明明知道是没用,但还是要努力争取,我们活着才没有失去意义,我们做人才没有失去理念。
  猪妖:叫我做人啊?
  高小姐:老猪,我看出来了,我是逃不出你的手心了,我们私奔怎么样?
  猪妖:私奔?不会吧?被人家抓住是要浸猪笼的!
  高小姐:你怕了?
  猪妖:是啊!我就是猪啊?浸猪笼?这不就是我的归宿么?
  高小姐:靠,那我们就走吧?
  猪妖:啊?好!我们怎么走?
  高小姐:我们互相背着走!
  猪妖:你背的动我?
  高小姐:我们玩石头剪子布,谁输了谁背着对方走一里地!
  猪妖:好刺激!来!开始!
  ……
  猪妖:娘子,你好厉害呀!已经走了三百多里地了,你竟然一次都没有输过!早知道就让你去卖彩票了!
  高小姐:说你是猪脑,你个猪蹄子,只有两个指头,不出剪子就没得出了,我只要出锤子不就好了?
  猪妖:啊~~~~~~~~~~呔!你到底是谁!
  高小姐:?什么意思?
  猪妖:高家小姐一向不甚识数,简直和社区的乐了差不多,不用说石头剪子布了,就连手指头都数不清楚,你到底是谁!   (悟空一抹脸就变了回来)
  猪妖:啊!导演,有鬼啊!
  导演:靠,什么鬼,是孙悟空啊!
  猪妖:你明明只说让我说句台词,没说他真的会变啊?
  导演:你以为呢?
  猪妖:你这摆明是在晃点我啊!
  导演:晃你老木啊?快演先!
  猪妖:你是谁?
  悟空:你不认识我,我却认识你!
  猪妖:我是谁?
  悟空:靠!你连自己都不知道自己是谁?
  猪妖:我是问你我是谁!
  悟空:你不就是中国猪协的主席——天蓬元帅么!
  猪妖:tnnd,连我的隐藏身份都看出来了,你的眼睛好厉害呀!
  悟空:当然了,因为我用了哈尔滨制药六厂生产的……
  猪妖:靠!你每一集都给他们做广告,你要再这样,我就告老师!
  悟空:你敢!
  (说罢,二人打斗起来。只打的是昏天黑地,叮当叮当叮叮当,令台令台令令台,哎哎呀,咦儿呀,哎嗨哎嗨咦儿呀……悟空终于制服了猪妖,把他抓到了唐僧面前)
  唐僧:悟空,就算你抓不到妖怪,想送人家一头猪,你也应该问问人家是不是回民先?
  悟空:师傅,他就是妖怪!
  唐僧:猴儿,你又下我。
  悟空:下你?我还上你呢!
  唐僧:靠!kizi又打错了。应该是吓!
  猪妖:你就是从西天去大唐取经的和尚?
  唐僧:反了,是从大唐去往西天的。虽然距离一样,但从理论上讲……
  悟空:停!人家只不过是随便问了一句,你简单回答一下不就行了?还什么理论上,实际上的。搞什么学习班啊?
  猪妖:真的是?那就对了!是观音菩萨让我在这里等你们的。
  唐僧:等我们?
  猪妖:是啊?加入你们的组织啊?保护你去大唐取经啊!
  唐僧:又错了,是西天!不过既然是菩萨说的,我就收留了你吧!
  猪妖:耶!从良喽!   唐僧:靠!这教皈依佛门,你以为你是什么?
  猪妖:好好好,跟你走就是了!
  唐僧:各位观众,为了以后让猪妖以后有一个好名字,我就改它的名字为八戒!
  猪妖,悟空:八戒?
  唐僧:正是。也就是戒酒、戒色、戒烟、戒懒、戒馋、戒赌、戒骄、戒躁、戒……
  高太爷:够了,已经八条了!
  唐僧:是么?哦,大概是吧,反正我不太会数数的。我的徒弟们呢?
  高太爷:靠!他们早就走了!还等你唧唧歪歪的!
  唐僧:啊?不讲义气啊!给我马!八戒,你快下来!小心累坏了白龙马,人家可是高干子弟啊!
  高太爷:这也能取经?小强,拨号、上网!
  (音乐声起:你挑着担,我牵着马,迎来日出送走晚霞……)

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